「教育孩子時父母老是護著怎么辦呢？」

看到這個問題，我很自然地想到上個月Papi醬更新的一條視頻——

視頻演繹了父母對孫輩和子女的“雙標”，貼近現(xiàn)實，對比強烈，活脫脫就是我們大多數(shù)家庭的日常嘛，共鳴深刻，引人深思。

Papi醬說：

我發(fā)現(xiàn)我朋友的爸爸媽媽，不管他們之前對自己的小孩有多么嚴厲，一旦他們成為了爺爺奶奶外公外婆，都無一例外地會對第三代非常寵溺，我希望以后我的爸爸媽媽、公公婆婆不要變成這樣。

“你覺得有可能嗎？”

“我不知道。但是，我們很快就會知道了，我要當媽媽了。”

Papi醬官宣懷孕的方式都這么有趣，除了微笑祝福之外，我也不免反思“隔代寵溺”這一讓很多年輕父母煩惱不已的家庭教育問題。

接下來，我想通過兩個真實的例子，談談我的觀點：

隔代寵溺不是洪水猛獸，是利還是弊，取決于年輕這一代父母如何主導。

?先說說這個家庭的背景：

這位媽媽是我的朋友，她的父親重男輕女，偏偏不能如愿得到一個兒子。她說從小到大，父親動不動就拍桌子瞪眼睛，任何不如意都歸咎于“自己沒兒子”這件事，“女兒無用”成了她父親的口頭禪，她看著母親委屈隱忍，她一方面心里怨著父親，同時竟也不知不覺把“生兒子”當成了人生中極重要的事，她潛意認中也認為自己及其家庭的所有不幸，皆因自己不是一個男孩子。

她人生早期的經(jīng)驗告訴她，只有生了兒子，婚姻才能幸福，人生才能得以圓滿。

她公婆同樣重男輕女，不同的是他們育有兩個兒子，正因如此，老兩口在村子里走起路來都特別昂首闊步，自豪不已。

老兩口為了兩個兒子，可謂是殫精竭慮，恨不能掏心挖肺付出一切。同時他們性格強勢，兩個兒子都非常孝順，即使已成年，對父母基本上也是言聽計從；加上老兩口一向勤勞致富，拆遷又分了幾套安置房，腰桿更是硬氣。

說到這兒，大伙兒應該能明白，這是將自己孩子的生命進行深度捆綁的一對父母。

?眾星捧月

到了孫兒這一輩，大兒子連生三胎都是女兒，爺爺奶奶成天唉聲嘆氣。

老人盼星星盼月亮，終于盼來了孫輩中的第一個男丁——大寶，那真是捧在手里怕摔了，含在口里怕化了。

身為母親，我這位朋友也“母憑子貴”，她終于放下自卑感，大有揚眉吐氣之勢，她對兒子也是無上愛憐，看到爺爺奶奶把孩子當寶貝寵著，她既放心，又滿足。

孩子出生后，婆婆為了讓她月子里能休息好，自愿沒日沒夜地帶著小寶貝，從此孩子便一直跟奶奶睡，年輕媽媽貪睡，也樂得享清閑，何況奶奶帶孩子的細心勁一點不輸親媽，反而還有經(jīng)驗的優(yōu)勢，產(chǎn)假結束，這位媽媽就重返職場，因為有靠譜的奶奶撐著，媽媽幾乎過回了生育前的自由生活。

?大人的包辦溺愛，都是在剝奪孩子自我成長的機會，苦果要一起嘗

轉眼孩子上幼兒園了，晚上不睡覺，早上起不了床，不會自己吃飯，午睡尿床，還總欺負別的小朋友……

媽媽這才意識到出問題了，責怪爺爺奶奶太溺愛，開始約法三章，想要迅速解決問題，可我們都知道，習慣養(yǎng)成豈是一日之功？

雞飛狗跳的日子開始了，每當媽媽要求孩子坐到餐桌前跟大家一起吃飯，孩子就各種鬧脾氣，把食物撒得滿桌滿地，開始媽媽還有些耐心勸導，可孩子哪里肯聽？媽媽開始吼，拿出鞭子想嚇唬孩子，爺爺奶奶不依了——

“孩子還小呢，誰都不許打我的乖孫。”說完抱著孩子坐回電視機前，打開動畫片，孩子終于安靜了，奶奶一勺勺的喂完一整碗飯，晃著空碗炫耀。

媽媽被孩子哭鬧得感覺頭都快要炸了，心想能安靜一會兒也好，隨他去吧！

就這樣，每次總是試圖管教，最后輕易又放棄。就在這樣的反復中度過幼兒園的三年。

今年孩子上一年級了，依然還要邊看動畫片邊喂飯，上課坐不住，理解能力較差，聽不懂老師的要求，也看不懂題目。

朋友說，我現(xiàn)在只要看到班主任的來電頭皮就發(fā)麻，每天都被告狀啊！

?總結：

該怪爺爺奶奶嗎？當然，過度寵溺讓孩子驕縱、刁蠻、任性，阻礙了孩子獨立能力的發(fā)展，和健全人格的發(fā)展。

全是爺爺奶奶的責任嗎？顯然不是。父母在孩子生命早期教育的參與度太低，聽之任之；

3歲以后才想糾正，只知心急卻沒有正確的方法，又信念不堅，左右搖擺3年仍無法統(tǒng)一家庭成員的教育理念；

往往雷聲大雨點小，一場場“家庭鬧劇”，終是“小霸王”利用大人之間的矛盾，“大獲全勝”。

我曾對朋友直言不諱，如今的局面，你們作為父母應負主要責任。父母對孩子負有不可推卸的責任，在一個屋檐下生活6年，父母從未反思，也未有效干預。

父母的懶惰和對責任的逃避，才是一切的原兇，爺爺奶奶只是寵溺的幫兇。

?再來說說我自己的經(jīng)歷

我出生農(nóng)村家庭，是家中長女，很早就跟著父母上山下田，我害怕夏天的烈日，也懼怕勞作的辛苦，所以拼命讀書，想改變命運。

我上初中時便離開家，外出求學，很早獨立，父母也習慣了我的自立和自律。

他們都是老實巴交的農(nóng)民，沒有機會見外面更大更精彩的世界，因此不能給我更多更好的意見。人生中很多重要選擇，我都會與他們商量，但基本上他們都會說：“這些事我們不懂，你想好就去做吧。”

我養(yǎng)成了自己負責，自己做主的習慣。

?經(jīng)驗育兒的外婆VS科學育兒的媽媽

孩子上小學之前的那幾年，大多數(shù)時間是我的母親在幫我。

最初，生活習慣和育兒理念上的沖突，我們頻頻有矛盾，母親很不屑：“我一手帶大你們姐弟倆的經(jīng)驗還能有錯？你這也不信，那也不信，照書養(yǎng)就一定好？”

真正令她對我改觀，是孩子8個月時幼兒急疹，孩子反復高燒不退，她既心疼又緊張，“趕緊上醫(yī)院，你小時候也是這樣，一發(fā)燒便是高燒，不到鎮(zhèn)上吊瓶都好不了，有一次半夜翻白眼，嚇得我和你爸連夜抱上你就跑……”

“他出生后這還是第一次發(fā)燒，很可能是幼兒急疹。”我安慰她，并告訴她書上對幼兒急疹的描述。

“我可從來沒聽說過什么‘幼兒急疹’，高燒不能耽擱，你別自作聰明害了孩子。”她跟我急了。

那一次，我頂著巨大的心理壓大，觀察、給孩子物理降溫……我趕她回屋里去休息，自己守著孩子熬了兩個通宵……事實證明我是對的。

我們都松了一口氣，母親玩著說：“算你厲害，赤腿醫(yī)生。”

從那以后，她便很少再與我爭得臉紅脖子粗，但我仍然會虛心請教她，與她商量，在育兒過程中，好多次都是母親的經(jīng)驗幫到了我，但是對于一些老一輩的育兒誤區(qū)，我也會堅決抵制。

?最嚴厲的父親

我的父親年輕時很英俊，但常常愁眉緊鎖。生活的重擔壓著他，印象中他不經(jīng)常笑，每次喝酒微醺時，就把我們姐弟叫到跟前：“你們一定要爭氣，好好讀書，離開窮山溝。”這句話，他重復又重復，我也特別放在心上。

我弟小時候頑劣，不學習，愛搗蛋。父親常常訓他：“你是不是想我氣死我？要是有你姐一半懂事……”

嘮叨說教都不管用，父親氣急了就打，我弟偏是執(zhí)拗的性子，小腿被藤條打得傷痕累累也不叫屈，梗著脖子不認錯。

有一次，我爸氣瘋了，將他雙手縛于身后，敲碎了瓦片讓他跪在上面。

我哭著求情也被父親大聲喝斥。爺爺來了，走到跟前惡狠狠地說：“該打，不聽話就該狠狠地打。”

父親霎時又舉起藤條揮向弟弟，打得眼紅了，他丟掉藤條把自己關在屋子里，我隱約聽到他的哭聲，那是我第二次聽見父親哭，上一次，是我的三叔意外去世時。

后來我無意中聽到父親和母親的談話，其實打在兒身，痛在己身。他下手狠了，心里已經(jīng)后悔，可以我弟不肯認錯，父親便沒有臺階可下。如果當時爺爺能挺身護一下晚輩，罵我爸幾句，他都可以就坡下驢，沒想到爺爺火上澆油，我爸又怒又惱，想到自己從小也不受爺爺待見，心下頓時傷心不已。

?最“沒原則”的外公來了，我們先立好規(guī)矩

我爸每次見到我兒子，他連眼睛都會笑，那種由內而外的歡喜很感染人。

我兒子對外公外婆的感情也非一般人可比擬。

我看了papi醬的視頻，那簡直就是我父母的翻版嘛，對孩子寵溺到?jīng)]邊。

去年我裝修新房子，又要上班又要帶娃，忙不過來，就請我爸來幫我?guī)讉€月。父親來之前，我先和孩子約法三章：

第一，外公來了以后，一切秩序照舊，自己的事情自己做，不許犯懶，不許過分依賴；

第二，外公年紀大了，沒有固定收入，不許讓外公花錢給你買任何東西；

第三，外公愛你，事事順著你，你更要有分寸，敬他愛他，不能逾矩。我也和父親聊天：

我知道您超級愛孩子，我也愛他，我們的終極目的都是為了他好。而且，他一直是我親手教導的，所以你一定要配合我原有的軌跡，可不能三兩天打回原形，這樣于他于我都不利。他已經(jīng)九歲了，你想想我9歲的時候已經(jīng)能自己生火燒飯了，所以他的事情你千萬不能插手，包辦替代只會把他養(yǎng)壞。

我管孩子的時候，會有分寸，我一定不會打他，但有時候可能會需要嚴厲地批評，事后你可以安撫，但過程中你不能插手害我破功。一旦孩子知道有靠山，很多規(guī)矩便不能執(zhí)行。

?總結

父母是家庭教育的第一責任人；

早期教育對孩子性格、習慣、品格的養(yǎng)成至關重要，因此，0-7歲，父母一定要親自陪伴孩子，給予他生活上的照料、情緒上的接納、讓孩子充分感受到安全，與父母建立深度連結；

正確對待“隔代親”問題，首先兩代撫育者之間需達成一致的教育理念。無論爺爺奶奶外公外婆，還是爸爸媽媽，都是以愛孩子為前提，以親情為紐帶，遇到教育上的分歧應通過溝通來解決。

若確是思想僵化且強勢的老人，溝通不成，嚴重影響父母對孩子的正常教育，只能暫時隔離。

如果父母的家庭教育是有序而有效的，那么讓孩子偶爾體驗一下被爺爺奶奶外公外婆寵溺的感覺也不錯。

寫在最后：

希望我的回答對你有用，感謝閱讀全文。

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