前幾日，深夜和4歲的女兒聊天。因為自從有了二寶以后，她經(jīng)常大吼大叫，脾氣暴躁，這件事情讓我很頭疼。我問她：“你為什么喜歡大聲吼呢？”她說：“我有時候很生氣，我覺得我長大了就能改了。因為爸爸有時候會吼我，我覺得我就想吼你們?！?/p>
我把這次談話默默地錄了音，發(fā)給了孩子爸爸。我先生聽完錄音，也陷入了沉思，微信給我發(fā)了一堆反省的話。孩子身上的任何毛病，一定是家庭教育過程中出現(xiàn)了問題。因為孩子來到世界上是白紙一張，我們畫什么，她就呈現(xiàn)出什么樣。
樊登在一個節(jié)目中說，他是從訓(xùn)狗這件事情突然悟到要如何教育孩子的。說起來很可笑，但是這件事情可以看出一個懂得反思，有責(zé)任心的家長是多么可貴。樊登在北京衛(wèi)視做主持人時，有一次請教一位訓(xùn)練警犬的警察說：“為什么你們能讓狗去廁所里便便，我卻不能？我每次打它，越打它越笨，到處拉。”這位警官告訴他：“你要經(jīng)常帶狗去廁所，如果有一次狗在廁所里便了，你就要用狗能理解的語言夸獎它。一般而言，聰明點的狗一次就學(xué)會了，笨一點的也不會超過三次?！边@段對話讓當(dāng)時還是準(zhǔn)爸爸的樊登恍然大悟，原來教育，是有方法的，方法不對，再怎么用力，也毫無結(jié)果。
從那段對話中，我看出幾個關(guān)鍵詞：一、引導(dǎo)；二、溝通；三、鼓勵
我們仔細(xì)回憶一下，我們在教育孩子應(yīng)該做什么和不應(yīng)該做什么的時候，我們做到身體力行了嗎？我們有沒有用孩子能聽懂的語言和他們溝通？我們是命令還是溝通？我們有及時地鼓勵孩子嗎？我們給孩子以積極的反饋了嗎？
我以一個自己孩子身上發(fā)生的一件事舉例，我是如何反思的。
有一次，女兒看動畫片看了很久，到了吃午飯的時間我喊她她也不動。在喊了三次以后，我爆發(fā)了。我關(guān)掉電視機，拉著她，到后來拖著她去餐廳。在這個過程中，女兒摔倒在地上，大聲哭喊，我仍然沒有放手。我抱起她做到餐椅上，女兒一直在哭泣，而且身上瑟瑟發(fā)抖，聲音都變了。當(dāng)時我媽媽把我罵了一頓，但引起我反思的，不是我媽媽，而是我的女兒。她被嚇壞的樣子也把我嚇壞了，我覺得自己簡直成了童話故事里的巫婆。我馬上去抱抱她，跟她道歉，她漸漸平靜下來，說她也有錯。從這件事情中，我總結(jié)出了這樣的道理。
一、不讓情緒控制自己
孩子經(jīng)常會有些出人意料的行為，讓家長們崩潰，但如果我們讓情緒占了上風(fēng)，我們往往做不出理智的行為來。吼孩子，孩子不會記住你說什么，只會記住你的情緒。那種情緒比語言更加根深蒂固，而且會直接影響孩子的心理健康，影響孩子性格的形成。我們最好先冷靜下來，先在內(nèi)心問問自己，是因為孩子沒有聽我們的話讓我們生氣，還是孩子做的事情實在太不應(yīng)該而讓我們生氣。
如果是第一個原因，那是我們太自私了。孩子也是有獨立思考能力的個體，不能因為孩子不聽我們的話就去指責(zé)他，我們需要的不是一個提線木偶。如果是第二個原因，我們要思考的是怎么讓孩子做正確的事情。讓孩子做正確的事情，首先得讓孩子意識到他做的是錯誤的，我們需要告訴他為什么是錯誤的，危害是什么，而正確的行為又該是怎樣的。有了行為標(biāo)準(zhǔn)，孩子才知道怎么改，對嗎？
二、和孩子進行深度溝通
就像開頭我舉的例子一樣，我和女兒進行了一次深度的交談，讓我知道她內(nèi)心的真實想法，并找到了問題的癥結(jié)。如果確實是我們的原因，那我們一定要立即改變。就像一家大人都在看手機、玩游戲，卻讓孩子好好學(xué)習(xí)，可能嗎？一個家，電視機使用的頻率高，還是書本使用的頻率高，就可以窺見這個家庭氛圍是什么樣的了。
和孩子溝通，不要以教訓(xùn)的口吻，或者審問的語氣，要在孩子不設(shè)防的時候，像朋友一樣交談。從中，你可以知道很多有用的信息，這些信息能幫助你知道自己有哪些方面做得不夠好。
說到溝通方式，我要感謝這本書《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是國際著名親子溝通專家，這本書里有大量案例，就和我們生活中一樣，采用對話的方式，讓我們看到自己和孩子溝通時，哪些地方犯了錯，正確的溝通語言應(yīng)該是什么樣的。我用書中的方法試驗過，一次女兒非要吃披薩，但晚飯我已經(jīng)做好，她事前并沒有跟我說要吃披薩。如果放在以前，我可能會說：“飯都做好了，今天先吃飯吧，下次給你叫外賣?！钡蝗幌肫饡锏姆椒ǎ腋臑椋骸拔乙埠芟矚g吃披薩，尤其是水果口味的，你最愛吃了，對嗎？”她點點頭，小嘴還是撅著。我接著說：“可是現(xiàn)在定不了了，晚飯已經(jīng)做好了，定披薩需要差不多一個小時才能送來，你現(xiàn)在肚子不餓嗎？能忍著一個小時嗎？”她說：“不能，我餓了?！蔽艺f：“那我們可以先吃飯嗎？下次你提前告訴媽媽給你定?！彼肓艘幌拢c點頭。
確實很神奇的，有時候我們只需要滿足他們的“幻想”就可以了。
三、積極改變
當(dāng)我們認(rèn)識到自己的問題后，就要立刻做出改變。當(dāng)你做出改變時，孩子能很快接收到信號。比如以前你總是催孩子起床，可他依舊懶洋洋地，直到你幫他穿好衣服，拉他起床。當(dāng)你開始不頻繁催他，而是改為，晚上設(shè)置好鬧鐘，并且告訴他，如果鬧鐘響了，他還不起床，第二天就會遲到，之后引發(fā)的后果他自己承擔(dān)。第一次這么做的時候，可能孩子還心存僥幸，心想爸媽怎么可能不管我呢？但是如果你堅持住，哪怕冒著遲到的風(fēng)險，也不會再多催促他起床時，他意識到自己必須面對老師的批評和同學(xué)的笑話，他一定會做出改變。
沒有教育不好的孩子，只有不會教育的家長。如果我們自己把自己的問題改變了，把教育孩子的流程理順了，孩子都會成為好孩子。樊登說他兒子長這么大，他從來沒有覺得帶孩子難過，我相信。因為關(guān)于孩子成長中可能出現(xiàn)的一切問題，他早就都看書了解過了，也知道該怎么教育、怎么避免一些問題的發(fā)生，和孩子的溝通也會輕松很多。
建議家長們多看一些兒童心理學(xué)方面的書籍，對自己教育孩子有很大的幫助。
這個是很有必要的，其實孩子的行為很大程度上是受家長的影響，就比如家長在說孩子總是玩電腦，玩手機，不去學(xué)習(xí)的時候，就可以反思一下自己，平時在家里面是不是也是一直在做相同的事情？
