大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于家庭教育之潛臺詞獨(dú)白的問題，于是小編就整理了2個相關(guān)介紹家庭教育之潛臺詞獨(dú)白的解答，讓我們一起看看吧。

第一次去見丈母娘，丈母娘不同意我們，本周末要第二次去了，我該怎么讓丈母娘滿意？

你沒有聽出對方家長的潛臺詞，第一個不滿意是你的出生農(nóng)村的，言下之意就是覺得你家庭條件不是很好，但是這個也是你不能改變的，出生不由你選擇。第二個不滿意之處是你的工作，他們覺得你的工作不穩(wěn)定，其實(shí)是你覺得你收入不高，也沒有增長的空間，你自己還挺滿意，覺得很穩(wěn)定，說實(shí)話這個工資真的不高，可見你的進(jìn)取心也不夠，所以你能改變的也就有第二點(diǎn)了，如果他們覺得你的工作不夠好，你要表態(tài)，會更加努力，不斷增值自己，必要的時候換一份更好的工作，這樣也更有可能給她們的女兒更好的生活。至少要讓對方父母看到期望。

如何從心理學(xué)角度應(yīng)對父母管束太嚴(yán)？

父母管理嚴(yán)格，說明你自控力差。學(xué)會自我調(diào)節(jié)情緒，有擔(dān)當(dāng)，有責(zé)任心，有自己的想法，心智成熟，拿得起放得下，各種關(guān)系處理游刃有余。有識別能力。有主見。如果你像我說的那樣，家長還會去操心不老嗎？讓我們盡快成熟吧。

首先我們就先來看一下，父母管束太嚴(yán)，往往會出于一種什么樣的動機(jī)，有哪些心理方面的需求？了解了這些，這樣就可以幫助我們更有的放矢的應(yīng)對。

第一，父母管束太嚴(yán)，往往是對孩子的一種關(guān)愛，可能是怕孩子受傷，怕孩子出事，所以，對孩子提出了許多限制性的要求，希望孩子能夠在一種安全可靠的環(huán)境下成長。

比如說，有的家長要求孩子必須在自己的眼皮底下才能和伙伴們在一起玩，家長有這種要求，可能是因?yàn)樗麄儞?dān)心孩子自己不能照顧好自己。

所以，在這種情況下，如何去應(yīng)對呢？我們只要投其所好就可以了。比如說，家長不是擔(dān)心孩子不會照顧好自己嗎？！那我們就建議孩子好好的照顧好自己，并將自己照顧自己的情況反饋給家長，在家長看到自己對自己照顧很好的情況下，家長自然會慢慢的對孩子照顧自己的能力產(chǎn)生了信心，那么，家長就不會過于擔(dān)心孩子照顧自己是否出現(xiàn)問題了，自然，家長對孩子的管束就會放松。

第二，家長對孩子管束太嚴(yán)，往往是因?yàn)闆]有得到孩子積極的正面的回應(yīng)。所以，家長就可能會感到擔(dān)憂和焦慮，怎么辦呢？一個很簡單的方法，當(dāng)然就是對孩子管束嚴(yán)一點(diǎn)了。通過嚴(yán)格的管束，家長可以適當(dāng)?shù)慕档妥约旱膿?dān)憂和焦慮。當(dāng)然這樣做的后果，孩子會感到不舒服，會覺得自己的自由受到了限制。在這種情況下，應(yīng)該如何去做呢？方法很簡單，那就是給予家長積極正面的回應(yīng)。

通過給予家長積極正面的回應(yīng)，減輕家長的擔(dān)憂和焦慮，家長的擔(dān)憂和焦慮減輕了，自然也就不會產(chǎn)生通過嚴(yán)格管束孩子來降低自己焦慮的心理需求了，自然就會對孩子放松一些。

舉個例子來講，許多父母擔(dān)心自己的女孩子在外面談戀愛，會受到別人的傷害，可能會嚴(yán)格限制孩子談戀愛。這種情況下，孩子就可以多和父母交流一下自己的認(rèn)識，通過交流，讓父母意識到，孩子不僅有強(qiáng)烈的保護(hù)自己的意識，孩子也是有能力保護(hù)好自己的，并且孩子有許多保護(hù)自己的方法。通過這樣的交流，通過這樣積極正面的回應(yīng)，想必，家長就會對孩子增加了許多的信心和放心，自然，也就不會那么嚴(yán)格的管束孩子了。

親愛的朋友們，對于這個話題，你們是怎么看的呢？歡迎大家積極補(bǔ)充你們的高見。

答者：暖心理咨詢師安嶺

美國心理學(xué)家斯考特·派克指出，懂得分離的愛才是“真愛”。因?yàn)楦改副仨氈鲃优c孩子分離，這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長，并最終成為一個有獨(dú)立人格的人。

但是孩子從呱呱墜地就開始在家長的愛護(hù)和呵護(hù)下成長，當(dāng)孩子逐漸長大，表現(xiàn)出渴望自己獨(dú)立空間的時候，一些家長會感到很焦慮，無法忍受孩子的獨(dú)立傾向，無法忍受與孩子分離，這是父母“管束太嚴(yán)”的心理機(jī)制。

應(yīng)對這個問題，我們可以從以下一步步著手：

你心理上先尊重“父母管教很嚴(yán)”這個事實(shí)，不要過于著急如何去改變這個事。尊重事實(shí)，可以讓我們心態(tài)平和，情緒平穩(wěn)，有益于問題的解決。

從小事開始不依父母管束，這樣子才不會一下子把關(guān)系推向懸崖邊上。

在我看來，我的一個朋友簡直就是父母眼中別人家的孩子：姣好的外貌，優(yōu)秀的學(xué)歷背景，開朗的性格，但是唯一遺憾就是就是胖一點(diǎn)。朋友的父親是個公司高管，各方面都同樣優(yōu)秀，對自己嚴(yán)格的同事也以同樣的標(biāo)準(zhǔn)要求女兒。自然，他無法容忍女兒體重不標(biāo)準(zhǔn)，不幸的是朋友由于體質(zhì)原因一直減肥未果，父親對她的攻擊越來越多：“你是不是沒按我說的去減肥？你為什么對自己身材都管理不好，一點(diǎn)都沒有繼承我的基因！”

面對朋友的結(jié)實(shí)，其父氣急敗壞：“你有沒有努力減肥我能不知道？說你還不是因?yàn)閻勰悖　?/span>

潛臺詞即：這個世界上，最了解你的人是我，而我這些做法出發(fā)點(diǎn)也都是愛你。這類父母通常都很自戀。

家庭治療學(xué)家卡瑞爾·麥克布萊德提出了自戀家長的“四張面孔”：浮夸外向型-他們往往過著不錯的生活，希望子女進(jìn)入他們的社交圈，按照他們的模子來發(fā)展；心身疾病型：這種父母通過疾病和痛苦操縱自己女，為自己掃除障礙，獲得注意力；情感饑渴型：當(dāng)你向父母抱怨自己辛苦不易時，他們非但無法提供安慰，反而會滔滔不絕講自己多么不容易。

怎么辦呢？首先，作為子女，我們應(yīng)當(dāng)明白父母并不是生來如此。嘗試了解他們的過往和成長歷史，了解他們自戀背后的孤獨(dú)和恐懼；其次，嘗試從自戀型父母身邊獨(dú)立出來，成為一個真誠、完整的人，即讓自己從消極的自我暗示中走出來。

到此，以上就是小編對于家庭教育之潛臺詞獨(dú)白的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于家庭教育之潛臺詞獨(dú)白的2點(diǎn)解答對大家有用。