大家好，今天小編關注到一個比較有意思的話題，就是關于犯了過錯如何彌補家庭教育的問題，于是小編就整理了1個相關介紹犯了過錯如何彌補家庭教育的解答，讓我們一起看看吧。

作為家長，6歲的孩子做錯事是該打罵還是應該好好和他說道理，分享下你的教育方式？

關于6歲孩子做錯，首先不打不罵，用溫和的語言，尊重的太度，讓孩子放下恐慌，害怕的心情，再問清楚事情的情況，什么事都是有原因的。人做錯事是要遭懲罰的，懲罰的輕重跟你做錯事的輕重成正比。人犯錯不可怕，可怕的是認識不到自己的錯，不敢承認自己的錯，其實>人都是錯誤中，成長，成熟，磨煉的，經一事長一智，經事多了，智慧就高了。要讓孩子遇事，要勇于擔當，面對，讓他知道哪些該做，哪些不該做。

孩子做錯事情，父母可以這樣教育：

1：讓孩子有機會說話，當孩子犯錯時，家長一定要給孩子機會把整個事件講清楚，這樣不僅可以避免家長“冤枉”孩子，還可以使孩子主動認錯。

2：讓孩子情緒有個出口，事情經過是客觀事實，當事人心里受到的沖擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。

很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。

3：孩子犯了錯誤之后，不要去責罵他，責罵會造成孩子以后性格暴躁或者說自閉癥。家長要告訴你家的孩子錯在哪里，你要教孩子如何道歉，不能因為是小事就一笑了之，或者你替代孩子跟別人道歉。

4：孩子犯錯之后，家長一定要耐心的去跟孩子解釋清楚錯在哪里，然后告訴他錯誤的重要性，而不是馬上責罵甚至打孩子。

5：有些孩子是不知道怎么去道歉，家長這時候要教孩子如何道歉，并且告訴孩子主動承認錯誤是個好孩子。

6：孩子犯錯之后，家長要去鼓勵孩子認錯，但是有些時候呢，也要給一些必要的懲罰，省的孩子覺的道歉之后就沒事了，然后將錯就錯。

7：父母是孩子的第一任老師，孩子在成長過程中是會模仿父母的，因此，平時做父母的做錯了事情，也要和孩子道歉，這樣的話無形之間孩子自己就學會如何道歉了。

先說一件我六歲時“歷險”的經歷及媽媽處理的過程：

那時我們這里瓦房上長一種“肉肉”植物我們叫它“酸溜溜”。吃到嘴里面面的，酸酸的。因為那時幾乎沒有什么水果，只有大人們上房修理屋漏時才可能扔下一些酸溜溜，我與姐姐便爭先恐后地搶食。這天我與母親到鄰家串門兒，發(fā)現他家房子上有酸溜溜，便偷偷蹓出來從旁邊一堵短墻爬上房。那房子并不高，我便踩著胡基順利地爬了上去。上房時空著手，下來時手里拿著酸溜溜，不知怎么就從房上摔下來。先是摔在矮墻上，然后頭朝下又掉在一片磚瓦堆里，當時頭上就血流如注的糊了右眼。我知道闖了大禍，不敢做聲，兔子似地向家里跑。媽媽和鄰家大姐正說話，突然聽到外面一聲鈍響，抬頭看見我捂著額頭向家里跑便急忙追了過來。媽媽對我的管教一向嚴厲，我見媽媽在后面追，知道闖了禍，跑得更急，可哪里跑得過媽媽！媽追上我看見我血流滿靣也嚇壞了，一把把我抱起來，三腳兩步進了家門。先用干布一邊擦血一邊找了塊棉花用火點著，然后將那把熱灰緊緊按在傷口上，血一下就止住了。然后又扯了布條把傷口綁起來。媽媽在處理傷口的過程中，眉頭緊皺，一言未發(fā)，手腳麻利，神情莊嚴，那又氣又急又心疼害怕的情景，雖然過去了七十多年，我至今還歷歷在目，一一牢記在心頭。

人常說“三歲孩子記到老”。六歲的孩子，應該說不單有了記性，基本上還有了是非對錯等判斷力。你對他說的話，做的事，講的理他犬概都有個自己的判斷。當然并不是說，孩子六七歲以后就不需要再教育了。教育當然還是要教育的，那得分清是什么性質的問題。例如誠信，不講假話，大人講不講假話，為什么要講假話？例如交友，交什么樣的朋友，為什么要交這樣的朋友？例如勤勞，為什么要勤？吃苦，挫折，成功，失敗，榮譽……這樣的道理除過大人要講，還要給他推薦一些名著讓他自己去學習。總之孩子的成長是一個漫長的過程，而伴隨他成長的應該有一個終身學習，不斷完善的過程。并不是打一次，罵一回就能解決得了的。

這里我特別強調的是教育孩子絕不排斥必要的懲罰和訓戒！對那些屢教不改，循循善誘，苦口婆心根本不起作用的頑劣孩子，對那種生來天不怕，地不怕，“老子天下第一”的強橫孩子，實行必要的懲戒還是應該的。至于何時懲戒，什么情況下，用什么具體手段懲戒，那就沒有一個固定的一成不變的規(guī)訂了。這里面的故事因人因事而異，可謂千變萬化，不是一篇短文能詳細講解的。

謝謝小秘書邀請，作為家長，面對6歲的孩子做錯事，該如何教育？

世界上每個人都會做錯事，這是一個不爭的事實。做為三四十歲的父母，我們也有自己對世界的錯誤認知，對人際關系的片面理解，對于自我的過度執(zhí)著，我們內在一起的經驗，有可能就是自己犯錯的來源。

再說回6歲的孩子，孩子犯錯其實并不可怕，最怕的是孩子不會犯錯，犯錯是成長的契機，不會犯錯的孩子，是循規(guī)蹈矩的，未來極大可能會缺乏創(chuàng)新性。

孩子做錯事，真不要緊，這時候不要打，也不要罵，因為正面管教中是不支持懲罰這種行為的。

1、如果這件事情的后果不是很嚴重，那么讓孩子自己去承受自然后果。比如他故意或不小心把別人的玩具車弄壞了，那么可以從他的零花錢里扣除，直到攢夠錢再買一輛一樣的玩具就可以了。

這個過程中，孩子會認識到，原來我做錯事，就要付出代價的。

2、如果這件事后果很嚴重，那么方法需要改變一下。不要是在孩子做錯事的當下去跟他講道理，因為做錯事的孩子，內心本來就充滿了恐懼，這時候的說教是沒用的。

讓孩子冷靜下來，告訴孩子沒關系，媽媽會陪著你解決這個問題的。當孩子確定不會因為錯事而失去支持時候，他便會說出自己內心真正的想法。

我們要跟孩子心平氣和的說，為什么這件事錯了，這件事孩子想怎么彌補？對方又有什么樣的想法？等等，全盤考慮之后，可以去跟別人協(xié)商，看方法是否可行。

這個過程中，是孩子學到的遠比在課本里學到的要重要。

一、我的觀點

6歲孩子做錯事是很正常的，重要的是家長對孩子的教育和引導。我的做法是：教育為主，懲罰為輔。其中，教育主要是講道理，懲罰主要是罰站，嚴重錯誤時打幾下屁股，我從來不罵孩子。

我的孩子5歲多時，有一次上美術班，課堂上老師講課時，他在用鉛筆扎橡皮玩，沒有聽講，被老師點名批評。這是我知道的他第一次在課堂上不聽講，回來并沒有怎么批評他，孩子還小，難免有注意力不集中的問題，而且又是初犯，并不是大問題。我只是在讓他認識到自己錯誤之后，跟他講以后要認真聽課，不然課上老師講的內容你學不會。孩子表示理解，并且承諾以后認真聽課。然后我們約定，下次再犯同樣的錯誤，我就要懲罰你了。

然后沒過幾個月，還是在那個美術課上，孩子又因為沒有認真聽課被老師點名批評，這次是自己在紙上亂畫。

我的處理方法是這樣的“四步驟”。

1.認識錯誤。先讓孩子說說自己是不是錯了，錯在哪里。只有真正認識到了錯誤，才能改正，不然，他即使口頭上承認了錯了，也是在父母嚴厲的口氣和威嚴的臉色下的敷衍應付而已，內心并不服氣。

2.分析錯誤。說說自己為什么要犯錯，犯錯時在干什么。這是復盤錯誤的過程。把錯誤的原因分析清楚，一方面有助于家長辨別孩子當時的心理動機，防止錯怪孩子；另一方面也讓孩子更深刻的認識錯誤。

3.彌補錯誤。為錯誤道歉，并說明以后如何避免犯同樣的錯誤。錯了就應該道歉，這種儀式感必須有，讓孩子知道犯錯是有代價的。對于如何避免再犯，孩子自己提出相應對策，要在哪方面加強和努力。

4.懲罰錯誤。我讓孩子自己決定這次的錯誤該如何懲罰。父母即使氣急了，也不能上來就劈頭蓋臉一頓罵一頓打，這會讓孩子感到恐懼，幼小的內心種下暴力解決問題的種子，極其不利于他的心理成長。經過上面三步，孩子認清了自己的錯誤后，可以自己選擇接受什么樣的懲罰。這也是在培養(yǎng)他對于事情嚴重性的評估能力，防止以后做事沒輕沒重。

這次孩子選擇的是罰站20分鐘，我同意了。他真就自己在門口站了20分鐘，自己也長了記性，以后沒發(fā)生過同樣的錯誤。

到此，以上就是小編對于犯了過錯如何彌補家庭教育的問題就介紹到這了，希望介紹關于犯了過錯如何彌補家庭教育的1點解答對大家有用。